Como ser gentil

Dos vestígios das coisas

2009-04-13T00:52:00.002-03:00

Arrumei minha estante e vi coisas guardadas de 2004, como tíquetes de cartão de débito...
Os tíquetes vão perdendo o escrito, mas ainda consegui ver alguns CDs que comprei naquele ano. A vida é muito marcada por essas aquisições, né?
Se me perguntarem se mudei muito nesses cinco últimos anos eu digo que sim, mas acho que não estou tão diferente do que era. Por isso eu fico mais feliz ainda. Mas já não compro tantos CDs quanto comprava... e nem tantos DVDs quanto comprava em 2005 ou 2006. Comprei muitos quadrinhos esse último ano. E as músicas que escuto já não são hits de baladas indie, mas sim músicas mais sossegadas para escutar enquanto trabalho no computador.
Achava legal me definir pelas coisas que gostava, pelas músicas que escutava, pelos filmes que via, mas caramba... sou assim, mas sou muito mais que isso... e se alguém quiser me conhecer, conheça meus amigos e família que terá uma noção bem melhor de quem sou.
Precisava tirar isso da minha cabeça... o quanto os valores vão mudando... se em 2004 as pessoas retirassem as músicas de mim, eu ficaria devastado, mas hoje em dia, basta ficar em São Paulo meio longe dos amigos e da vida universitária que já causa um grande distúrbio na minha cabeça!

2009-03-28T00:37:00.002-03:00

Ansiedade

2009-03-25T00:41:00.001-03:00

Tremendo as pernas, agitado e com vontade de sair por aí dançando. Tenho sentido muito isso nos últimos dias. Estou precisando extravasar um pouco. Ando escrevendo roteiros e lendo bastante. Ler me deixa um pouco mais quieto. Depois do show do Radiohead, parece que quero sair por aí e arriscar em tudo. Que nem o começo da Talk Show Host: "I want to.... I want to be someone else or I'll explode".
No caso, acho que não quero ser outra pessoa, só quero fazer outra coisa. E tenho esse mesmo receio que existe na música ao falar isso.

2009-03-14T01:17:00.004-03:00

Às vezes fico pensando em como é fácil se tornar vulnerável com apenas algumas palavras. Se "perdemos a razão" durante dois segundos percebemos o quanto somos humanos.
Já conheci pessoas que possuem uma persona segura e irredutível, nada no mundo as abala, mas quando começamos a provocá-las ou conhecê-las, vemos que tudo isso é apenas uma técnica que elas desenvolveram para sobreviver ao dia a dia.
Também já me peguei utilizando essa técnica. No meu caso, acho que a tolerância predomina, quase nada me choca e permaneço com o mesmo sentimento em qualquer momento. Acho tudo "normal" e nada me impressiona. Até parece um pouco de tédio com a vida. Mas acho que ultimamente tenho apreciado tanto as pessoas, meus amigos e viver em si que tem sido mais proveitoso pensar nas coisas como extraordinárias.
O filme "Entre os muros da escola" mostra bem essa coisa que penso de querer sentir e ver o que é diferente para ter as mais diversas sensações. Muito bom observar o quanto isso enobrece qualquer um.

SP

2009-03-09T06:31:00.002-03:00

Chegar de balada em São Paulo é uma coisa um pouco nostálgica. Meu pai já está acordado, caminha pela casa fazendo algumas coisas ou então senta no sofá e assiste o telejornal matinal. Eu tomo banho e me preparo para ir para cama. Geralmente despenco e só acordo à tarde, mas esse não é o caso hoje. Estou acordadão não sei porquê e decidi postar sobre isso. Agora vou começar a trabalhar e mais tarde irei para Campinas para mais uma sessão dos nossos curtas, agora na Livraria Cultura de Campinas. link
Estranha essa vida em São Paulo, mas devo admitir que tenho alguns privilégios. Como trabalhar em casa. (A parte que pouca gente sabe é que nem estou tão satisfeito com esse trabalho, mas não sei se alguém é satisfeito com isso. Talvez a questão seja estar sempre incomodado e às vezes satisfeito. É o que estou tentando.)
Vou ver se posto com mais frequência, e com posts menores.

Dinheiro

2009-03-01T17:01:00.003-03:00

Desde que cheguei de viagem fico pensando em como arranjar mais dinheiro. Nem sei se estou paranóico ou o quê. Mas o mais horrível é que um monte de coisa é preocupante.
A crise mundial, a falta de perspectivas a longo prazo no meu emprego atual, a insegurança da perspectiva a curto prazo que tenho.
É bom aprender a viver nesse mundo, mas é um inferno de stress. E isso porque nem sou das pessoas mais estressadas que conheço.

De volta ao interior

2008-11-28T23:20:00.003-02:00

Morei cinco anos em Campinas e acredito que foi uma das melhores experiências da minha vida. Não pela cidade, Campinas não tem nada de ruim, mas também não acho uma cidade tão boa assim. Mas mais pelo sentimento geral da vida universitária. Uma vida intermediária, entre a irresponsabilidade responsável e o que virá, que talvez seja um acúmulo infinito de responsabilidades ou uma dúvida prolongada sobre o que será daqui para frente. O que nos espera daqui em diante? Uma carreira profissional? Uma família? Um prolongamento da vida universitária? Mal saí da faculdade e sinto algum choque com esse porvir.
De repente, parece que o mundo andava e andava e você não fazia parte de tudo isso. De repente, o mundo que se construiu ao seu redor vai se desfazendo em blocos. Ele ainda está firme e ainda está lá. Ainda não foi embora, mas já não é uma base sólida de concreto.

As possibilidades são muitas e estão todas à sua frente esperando serem pegas. Mas a insegurança está ao seu lado perguntando se vale a pena "perder tempo" com qualquer uma delas. Talvez a questão da "perda de tempo" seja só algo da minha cabeça pessimista.
Pessimista e triste por estar saindo da faculdade. Quando vejo o mundo à minha frente penso que talvez tenha perdido um pouco de tempo com idiotices na faculdade, mas isso não existe. Se achamos que estamos fazendo certo, acho que não existe perda de tempo.

Com certeza estou de volta a um interior. À casa do meu pai, onde mora minha família, com quem tive pouco contato cotidiano nos últimos anos.
Sempre fui mais sozinho em São Paulo também. Não coloco meus pés fora de casa e encontro meus amigos andando pelas ruas. Durante as férias era bom um pouco dessa solidão, mas acho que não aguento durante muito tempo.

Uma chance numa casca de banana

2008-07-23T02:20:00.002-03:00

Às vezes me pego pensando nas chances desperdiçadas na vida. Um segundo você parece ter a maior chance da sua vida, mas daí você deixa ela passar apenas negando um ato ou dois. Isso acontece na balada, na internet, no telefone, na mesa de jantar ou de noite na cama.

Adoro expectativas, elas te deixam atento a tudo que pode acontecer. Já falei muito sobre isso, acho. Mas queria ressaltar o momento exato em que a chance é desperdiçada e ficamos com a sensação de arrependimento e esperança de que a oportunidade se repita. Como anda tudo até que bem, elas hão de se repetir.

Por alguns motivo, eu acredito que amo e odeio essa sensação. Ao mesmo tempo que ela me dá uma sensação de desapego à vida que deve ter a ver com a liberdade (afinal, eu estou recusando algo que considero importante como dispenso a casca da banana), mas também demonstram a estrutura de algumas convenções da vida, pois se não aproveito a oportunidade, também pode ser (ao mesmo tempo, inclusive) porque não estou pronto para tomar a decisão ou porque alguns limites estão me segurando.

Mas como a Regiane fala, se agora estou aqui em Barão Geraldo, aproveitando meus últimos meses como universitário, o que me impede de estar em qualquer lugar daqui pouquíssimo tempo?

Cores e formas

2008-06-01T00:09:00.003-03:00

Eu e mais alguns amigos temos pensados em cores, formas e objetos decorativos. Vamos colocar algumas imagens por aqui.

Momentos e impressões

2008-03-23T14:17:00.007-03:00

O momento certo para não machucar alguém. O momento certo para fazer alguém muito feliz.
Às vezes fico mais feliz em saber esses momentos e acabo esquecendo de mim mesmo. Toda vez que me pergunto o que quero e o que será do meu futuro vem na minha cabeça um emaranhado de impressões. Tudo bem que são considerações futuras, mas não sei que planos concretos tenho além de conhecer melhor o mundo em que vivo.
1- Gostaria de trabalhar em um lugar legal e satisfazer algumas vontades materiais.
2- Gostaria de fazer algo de meu agrado, com o único problema que só tenho uma"impressão" do que é isso.
3- Quero conhecer alguns lugares do mundo antes de morrer.
4- Quero estudar e entender melhor o mundo ao meu redor.
5- Quero ser feliz.

Tudo ao mesmo tempo tem que ser possível.

Vendo essa pequena lista que acabei de fazer, parece que trabalhar é uma das minhas primeiras opções. Acho que é mesmo.
Me sinto velho aos 22 anos. Tenho medo de errar. As decisões que tomarei nesse curto período de 1 ano parecem muito mais imporantes do que as que tomei nos últimos tempos. Aliás, essas decisões estão aumentando de tamanho a cada dia que passa. Isso não me assusta como se fosse algo inesperado, mas me dá um aperto no peito e uma certa nostalgia.

Agora deixando as impressões de lado e voltando a falar de momentos.
Talvez não exista maneira de saber a hora certa das coisas, mas por alguma razão, as diferenças e inconstâncias de emoções, a aleatoriedade das reações, tudo contribui para momentos únicos e similares entre si.
Ando aprendendo muito a conviver com essa aleatoriedade.
Assisti ao "Science of Sleep" do Michel Gondry e andei pensando muito sobre isso (assita e saberá porquê). O confronto entre duas pessoas parece até algo objetivo quando falamos sobre ele. Comentando os fatos com qualquer pessoa, ela falará: "Sim, isso já passou comigo" ou "Acho que consigo imaginar isso".
Mas na verdade não é tão objetivo, só temos essa familiaridade com as reações e emoções porque somos também humanos. Demora pra cair essa ficha. Mas quando cai, é bom pra ter certeza de que dá pra crescer muito desse jeito. Com esses confrontos, essas reações, essas emoções e com esses momentos em que conseguimos ser felizes...

O extraordinário

2008-02-16T02:07:00.005-02:00

Em "Magnólia", a vida de todas as personagens segue normalmente em um tipo de rotina pesada. Ninguém se torna consciente da própria desgraça no meio da correria. Eu também achava que vivia em algum tipo de desgraça cotidiana há algum tempo. Devia reclamar de muita coisa quase diariamente. Aquilo que reclamava, acho que carregava um pouco de razão e um pouco de bobagem, provavelmente. Coitado de mim, era uma personagem de Magnólia. Sempre quis saber em que tipo de filme é mais fácil se viver, talvez seja mais fácil viver em um musical, que nem a Selma faz em "Dançando no Escuro", mas acho que sempre nos colocamos em um melodrama, mesmo que nossas vidas sejam musicais.
Analisando durante algumas noites deitado em minha cama, cheguei a uma observação sobre a minha vida nessas últimas duas semanas. Estou em uma rotina boa, nada de extraordinário anda acontecendo e durante algum tempo, isso não é ruim. Pois até cheguei à conclusão de que comecei a sentir falta de coisas para reclamar! As pessoas me perguntam se a vida está boa e se existe alguma novidade, eu repondo: tudo está bem, nenhuma grande novidade.
Mas a insatisfação nos persegue, não? Estou reclamando da falta de reclamações! Não acho que é bem uma reclamação. Afinal, está tudo bem, talvez falte o extraordinário que acontece em "Magnólia", tanto aquele que nos permite enxergar a melancolia da existência quanto aquele que nos faz perceber o fantástico dentro do mundo e das relações humanas. Mas quando isso acontece no pequeno espaço de duas semanas, considero um pouco como umas férias espirituais que devem ter trazido de volta alguma distância que precisava para olhar as pessoas e o que acontece ao redor com mais cuidado. O extraordinário acontece a todo momento, o que nos falta é reconhecê-lo.

*Outro filme bom para reconhecer o extraordinário é "Short Cuts", do Robert Altman, é aquele que inspirou "Magnólia".

Segredos

2008-01-27T21:30:00.000-02:00

Rola uma lenda de que um segredo entre duas pessoas consegue ser mantido e que se chega a uma terceira pessoa, ele já não é mais um segredo. Mas além desses, temos segredos mais íntimos que mantemos para nós mesmos. Se este segredo está ligado a alguma sensação de culpa ou arrependimento, por alguma razão, aliviamos estes pesos se contarmos a alguém e este alguém demonstrar compreensão.

Não sei se sempre existirá compreensão, mas sempre existirá a transferência de uma força-motriz que te remoe por dentro para algum lugar X da sua cabeça em que não é mais tão incomodado. Um tanto freudiano, talvez, mas não conheço melhor descrição.
Conservar esses tipos de segredo é auto-destrutivo, uma tormenta. E considerando ser natural o organismo querer permanecer vivo, mesmo quando conscientemente nos matamos, é também natural que queiramos nos livrar dessa amargura assim que possível.
Manter a sanidade é essencial. Qualquer forma de "alívio" da dor (contanto que esteja dentro das regras sociais desse mundo) é válida.

"Am I mad? In a coma? Or back in time?"

2008-01-14T02:36:00.000-02:00

Faz tempo procurava qualquer coisa que visse na TV, cinema ou DVD pra escrever uma ou duas palavras. Em DVD vi milhares de coisas interessantes, mas acabei perdendo o ânimo. No cinema, tenho visto poucas coisas e muitas boas, mas não queria escrever sobre filmes, queria algo diferente. Na TV é bem difícil eu assistir muitas coisas, ainda mais séries, mas tudo começou quando assisti na HBO o primeiro episódio da segunda temporada de Life on Mars.

Na semana seguinte, procurei pela série na internet e baixei a primeira temporada inteira. Somadas oito horas sentado no computador depois, tenho duas ou três palavras para escrever sobre a série (ou pelo menos sua primeira temporada).

O principal chamativo da série é o cara principal, o detetive Sam Riley, ter sido "transportado" para 1973 após sofrer um acidente de carro. Através de diversos sinais que recebe através de, principalmente, meios de comunicação como tv, rádio e telefones, ele tenta resolver algum tipo de quebra-cabeça que possivelmente vai levá-lo para casa. No entanto, a série funciona mais como uma série policial, afinal, ele continua sendo um detetive em 1973. Mas agora na companhia de Gene "guff" Hunt.

O que me chama mais a atenção nessa série são alguns flertes com a ficção científica, na forma dos delírios de Sam, um certo deboche quanto aos clichês dos anos 70 (uma coisa quase Austin Powers) e a trilha sonora que é fenomenal: de David Bowie (afinal, a série é nomeado a partir da música do Bowie que ele escutava no momento do acidente) a T-Rex. Além disso, diversas vezes achava que já tinha desvendado o roteiro, mas era sempre surpreendido. O impacto "cultural" do Sam também é uma das pequenas pérolas da série. Com diversas referências a figuras pop de nosso tempo e de 1973, acabamos nos sentindo camaradas do Sam por entender suas piadas, ao contrário de todas as outras personagens.

Fico feliz por ter assistido a uma série tao curta e tão boa, fiquei tão feliz quanto quando assisti a primeira temporada de Twin Peaks. Pena que daqui 6 episódios (estou no segundo da segunda temporada) ela acabará. Mas boas notícias, este ano estréia Ashes to ashes, a continuação da série nos anos 80, com uma mulher substituindo o Sam Tyler. Estou ansioso, tanto pelo final de Life on Mars quanto por essa nova série.

DFA Party!

2007-12-25T21:05:00.000-02:00

Alguns erros de continuidade, mas pelo menos me valeu o ingresso da balada!

http://www.youtube.com/watch?v=p9Zp8APerjQ

Hard beats from a soft heart

2007-12-16T18:40:00.000-02:00

Às vezes, pela fome de novidades e excesso de informação que temos sobre tudo o que é lançado às prateleiras das lojas, parece que só faz sentido discutir o que é novo em folha, nunca antes escutado, visto, degustado.
Mas não é assim que as nossas cabeças funciona, certo? Afinal, o filme que alugamos na locadora ontem pode ter sido lançado ano passado, e muita coisa aconteceu durante esse tempo. As experiências apenas nos fazem prestar atenção em coisas diferentes.
Por isso faz tanto sentido falar de um disco de 1996 chamado "Endtroducing..." do DJ Shadow. Há uma certa aura que cerca esse disco, por ele ser inteiro feito a partir de discos velhos. Sim, talvez seja o que mais chama a atenção. Sim, um trabalho de pesquisa impressionante. No entanto, o que mais me impressiona não é apenas o trabalho absurdo de escolher aqueles trechos de música que combinam, que são compatíveis, que podem se tornar compatíveis se editados... O mais impressionante são as texturas sonoras que soam realmente como sons perdidos em tempos e espaços familiares, que apenas esperavam ser encontradas. Uma esperança presente também em nós. Talvez seja essa a razão da estranha condescendência aos sentimentos de pessoas de outras gerações que não conhecemos e nem teremos a chance de conhecer que recheia estes sons. Sons talvez criados e gravados com a exata esperança de serem algum dia encontrados.
Por falar em esperança, o final do ano traz pensamentos sobre o futuro e um balanço do que passou, assim como sobre o que esperar. Se não esperássemos algo de bom, provavelmente estaríamos deitados na cama apenas nos deprimindo. Mas os sons do DJ Shadow ajudam a perceber, a partir de um passado que nem conhecemos, o quanto esperar algo de bom do tempo é importante para ser encontrado.
Experiëncias nos fazem prestar atenção em coisas diferentes, e coisas diferentes nos trazem novas experiências.

(Às vezes acho que estou escrevendo auto-ajuda)

*Destaque para os títulos que descrevem muito bem as músicas, como "What does your soul look like" e "Midnight in a perfect world".

2007-11-24T21:46:00.000-02:00

Ter a sensação de que tudo é claro durante alguns momentos. Ter a visão do seu futuro e os caminhos que a vida pode te levar durante alguns segundos. Ver como o passado construiu seu caráter durante alguns minutos. Às vezes somos pegos por sensações desse tipo e aproximamos um tempo futuro ou passado do nosso presente. Colocando-os lado a lado tudo parece lógico, necessário. Os adventos que o tempo pode nos trazer, se não são tão fortes a ponto de tornarem-se marcos de início ou fim, são totalmente esmagados nessa comparação letal. Não sei porque, talvez isso diga mais respeito ao meu caráter, sempre que faço essas comparações o que vem à minha mente são as decisões profissionais que tomei e as pessoas que conheci. A minha imagem quando tinha 12 anos e eu agora. A minha imagem quando tinha 16 anos e eu agora.
Talvez não seja tão comum desejar mudanças drásticas na sua vida. Pelo modo que vivi, posso afirmar que nunca foi o meu forte. Mas o inesperado e o incerto nos aguardam, para o bem ou para o mal. Não seja o que Deus quiser. Por favor, seja o que eu queira, dentro das minhas proprias medidas de ser humano.

O final do ano traz alguns prospectos. Talvez escreva mais para frente quais serão os meus. Por enquanto, não sei se gosto da idéia de delimitar as escolhas que tomarei em um período de 365 dias a algumas palavras ordenadas em uma lista. Talvez uma cartilha do que deve guiar minhas escolhas no ano que vem, segundo meus próprios parâmetros hoje, pareça algo mais prudente. Vamos ver...

2007-11-15T23:30:00.001-02:00

Oh you've got green eyes, oh you've got blue eyes, oh you've got grey eyes.
Oh no, I've never met anyone quite like you before.
Oh, it's the last time

I'm in no fit state
I'm in no fit shape
(To fall in love with you)

"Temptation" sempre foi uma das minhas músicas favoritas do New Order. Ouví-la combinada com "No fit State" do Hot Chip no Tim Festival (momento memorável) foi como ouvir a própria "No Fit State" pela primeira vez e perceber todos os seus pontos bons. Uma melodia que se apresenta como uma trilha sonora de um filme de suspense, talvez um pouco soturna, e que aos poucos vai se fragilizando, para terminar com a infinita repetição de uma insegurança que pode nos pegar de surpresa em qualquer momento. Mesmo que saibamos a singularidade da situação, mesmo que saibamos que aquilo que está acontecendo é único (ao menos naquele momento), sempre há espaço para a hesitação fritar nosso miolos.
(Lógico que esta fragilidade tinha que aparecer através da voz do Alexis Taylor)

Acting hard's been tough

2007-11-15T20:07:00.001-02:00

Na cidade do tio Sam

2007-11-10T23:50:00.000-02:00

Um vídeo e alguma música orquestral nos apresenta um certo lugar no qual estaríamos entrando. Todo um cenário colorido e piscante está à nossa frente. A primeira música , é lógico, é "Sam's Town". Os "matadores" do Killers acham que nos transportaram para um certo lugar chamado a Cidade de Sam.
Logo depois vem "Shadowplay", cover do Joy Division. Apesar de possuir um teclado pegajoso, como "Bones" tem, a música do Killers, em geral, continua tão fraca quanto a maioria do Sam's Town.

Em seguida veio qualquer coisa do Hot Fuss para compensar. Brandon Flowers e companhia tocam com muita energia. Têm plena noção de que podem ser grandes, só não parecem ter tanta noção do problema em que se meteram ao realizar um disco amarrado por um "conceito" comum que permeia o disco inteiro. Em pouco tempo, temos uma parada, na qual o nosso amigável Sr. Flowers vai até o piano e toca o "Exitlude" de Sam's Town, como se todos lá estivessem se sentindo visitantes dessa cidade imaginária. Com esta música, os Killers dizem que apreciam a nossa companhia, mesmo que tão efêmera, eles também esperam que gostemos da estadia. Mas que estadia? Onde? No Tim Festival? Que teve um atraso de 3 horas? É bom mesmo que tenhamos gostado de seu show. Mas agora termine esta falsa simpatia e continue aquele show que todos gostamos de assistir, com direito a cantor em cima do amplificador e tudo mais. Ainda bem que logo em seguida temos "Reasons Unknown", uma das poucas músicas que dá gosto de cantar junto desse último disco.
Entre as que se diferenciaram ao vivo estão principalmente "Jenny was a Friend of Mine", com um baixo destacado de bem demarcado e o vocal firme de Brandon Flowers, a música fica ainda mais impactante; "Somebody Told me" estava um pouco mais lenta, talvez; "All these things that I've done" foi a última e a que sofreu mais interferências para que o pessoal pudesse cantar junto. É assim que esperava o Killers, da maneira que eles cantaram "All these things...", uma banda que sabe dominar um espaço tão grande quanto um estádio de futebol. Mas em certos momentos tive minhas dúvidas quanto a isso. Cheguei finalmente à conclusão (já esperava isso, mas tive mais certeza durante o show) de que as músicas não estão sustentando a banda que o Killers quer ser. Não os Imagino como a banda imaginária "The Killers" do clipe do New Order "Crystal", de onde eles tiraram o nome (uma banda jovem que não parece ter muita noção do que está fazendo). O Killers tem noção do que está fazendo, no palco e em sua carreira, só não parece ter noção do que representa, ou melhor, do que NÃO representa o seu último disco. Uma metáfora mal sucedida, um pouco fora de seu tempo e que não está se sustentando. Diferente do Arcade Fire, na qual a noção de que apenas estes escolhidos estão escrevendo a nossa Bíblia de Neon sobre o que sabem do fim do mundo é tão intrínseca à banda que as músicas ganham teor e valor sustentável. Não existe essa base que sustenta o Killers em sua cidadezinha. Assim, acabam parecendo a personificação da letra da "Crystal": "We're like crystal/ We break easy".
Sim, músicas ruins fragilizam qualquer banda. Melhor tomarem cuidado. Excluam já "Uncle Johnny" de seu setlist, essa é a pior de todas, por favor!

*a seguir uma egotrip, talvez seja melhor esperar o próximo post

2007-10-20T22:42:00.000-02:00

Decisões, tão difíceis na vida. Medo de tomar o caminho errado, medo de tomar o caminho mais orgulhoso, medo de tomar um caminho.
Decisões, tão difíceis de serem tomadas. Medo de seguir o caminho mais iluminado e me arrepender depois. Medo de me arrepender por ter sido medroso e não ter tomado o caminho mais escuro. Medo de querer voltar atrás quando for tarde demais.

Para ser sincero, acho que os caminhos nem parecem tão obscuros, a dúvida que resta é realmente o meu ânimo.

No Houaiss:
Ânimo ■ substantivo masculino 1 espírito pensante; alma
2 índole natural; gênio, temperamento
Ex.: é pessoa de â. cruel
3 determinação diante do perigo ou do sofrimento; coragem, decisão, valor
Ex.: faltou-lhe â. para enfrentar o adversário
4 manifestação efetiva de desejo; intento, vontade
Ex.: seu â. era contar-lhe a verdade
5 disposição de espírito; humor
Ex.: chegara de â. alegre

Porque será que é tão difícil descobrir a si mesmo? Tenho desejos, tenho vontades, mas não basta ter essas coisas para determinar o que quero. Basta? E quanto a diferentes ânimos que até se contradizem? E os desejos deixados para trás em alguma escolha que tomamos? São tantas coisas em jogo. A única coisa que às vezes me deixa tranquilo é saber que tenho apenas 22 anos. Admiro a determinação de alguns. Algumas vezes forjamos a nossa determinação apenas para seguir com a vida, às vezes nos tornamos determinados no meio desse caminho, outras vezes não. Odeio quem faz isso com a vida profissional, apesar de toda a vida do trabalho ser um jogo de velar e desvelar, tenho uma grande dificuldade em viver algo tão intenso e cotidiano como se fosse algum tipo de farsa. Não sei se não tenho saco ou se não tenho coragem de assumir algo assim, talvez os dois.
Tenho medo mesmo é de um sentimento que tem percorrido o meu ânimo. Uma mistura de ambição, orgulho, desgosto e inveja. Vejo lugares ocupados por gente que forja esse ânimo e parecem forjar muito mais do que eu. Espero que seja só impressão. Tenho vontade de entrar no lugar dessas pessoas e mostrar que elas poderiam perder esse lugar num piscar de olhos, quem sabe assim valorizassem mais o que estão fazendo. Que merda. É por esse motivo que fico muito desesperado nas decisões. Um passo em falso e tropeçamos. Talvez o tombo nem seja tão grande, mas o bastante para ver que estamos perdendo tempo.
Bom, vou parar com a egotrip por aqui.

Extratos da adolescência II

2007-10-13T19:55:00.000-03:00

De 2003:
"Minha vida é real. O que eu vejo neste exato momento são as minhas mãos escrevendo escrevendo. Ninguém pode vê-las, somente eu posso ver como minhas unhas estão compridas. Como a lapiseira esquenta entre meus dedos e como estas palavras transforma-se em partículas de grafite. NInguém sabe ao certo quão rápido as palavras demoram do meu cérebro, para as minhas mãos, para a minha visão. 16:32:35, 16:32:44. Isto é a rapidez da minha esrita, doze dígitos em nove segundos. Mas a velocidade do estímulo não saberei. Supondo que são as minhas mãos que formulam e organizam a frase, minha velocidade é esta: doze dígitos em nove segundos. Mas não tenho certeza. Como tamém não tenho certeza de minha primeira afirmação, ou de minha segunda, que acaba de tornar-se uma mentira. Mas mais importante que isso, não tenho certeza da primeira frase. Se minha vida fosse realmente real, não perderia tempo transformando-a num relato irreal. Mas se ela não fosse real, não sobraria tempo para transformá-la num relato real."

E assim caminha a humanidade. Num eterno esforço de "aproveitar a vida" ou então torná-la um sonho que se faz realidade. Nada mal, pelo menos algo nos move.

Você gosta de fofoca?

2007-10-06T00:09:00.000-03:00

Perguntaram para ao gago:
"Você gosta de fofoca?"
O gago respondeu:
"Não, prefiro pin-pinguim."

Fofocar é quase um hobby. Não existe tanto uma necessidade de fazê-lo, existe apenas algum prazer que ainda não descobri bem o que é. Há pessoas que cultivam o hobby e pessoas que não. É incrível, mas o pequeno ato de contar a vida dos outros para alguém deve ser um dos principais modos de atuação da ética e da moral. A maioria dos códigos da vida em sociedade são expressados no tom dos comentários. Se o objeto do assunto nem se importa com esses comentários, não significa que os códigos não estejam atuando. Toda ação pode gerar uma nova fofoca.
Quando me refiro ao tom da fofoca, estou me referindo ao que a rodeia, se risadas, se entonações fatais, se desacordo, se um profundo desdém ou se apenas o prazer de uma curiosidade satisfeita.

É lógico que a fofoca também cansa. Aquelas que são atualizadas quase diariamente tornam-se chatas e banais. Já as que são escondidas, mal sabem que isso apenas cultiva mais o terreno em que elas cairão como bombas.

Não me considero fofoqueiro, sou mais curioso. Talvez dê na mesma, alguns resultados são diferentes. Consigo esquecer as fofocas assim que a minha curiosidade é saciada e assim que exercitei um pouco da minha visão de vida sobre estes atos. Em geral eu não acho nada, a não ser que seja uma sacanagem. Sacanagens, no sentido ético da palavra, são as coisas que merecem meus melhores comentários. Adultérios, putarias, mal-olhados e xingamentos passam quase despercebidos com uma risada desdenhosa. Logicamente, uma vez ou outra aquele espírito que revela alguma hipocrisia no que acabei de dizer baixa e comentários maldosos são feitos, mas juro que são raros. Sempre tenho medo de julgar algo que já fiz pior.

Até gosto de fofocas, mas não as procuro. Isso dá muito trabalho, exige persistência e certa sedução daquele que possui a informação preciosa. Admiro as pessoas que as cultivam. Não tenho essa capacidade. Vai saber mais sobre relações humanas lá na China!

2007-09-29T22:26:00.000-03:00

I had to prove that I could make it alone
But thats not me
I wanted to show how independent I'd grown now
But thats not me
(...)
I once had a dream
So I packed up and split for the city
I soon found out that my lonely life wasnt so pretty

Beach Boys - "That's not me"

Eu gostava bastante dessa música na época em que estava fora do país, longe de todos que conhecia. Na época, estar sozinho significava estar longe de todos que conhecia. Nos momentos em que achava mais difícil ficar em um lugar "estranho" (que ao longo do tempo acabou não sendo tão estranho assim), essa música compadecia os meus sentimentos e oferecia justamente o entendimento que um amigo daria em um momento de tristeza.
Parece tão mais triste descrever a maneira que uma música me faz sentir bem. Mas funciona mais ou menos desse jeito. Meu amigo Brian Wilson dos Beach Boys sabia bem descrever o sentimento de tentar enganar a solidão. O que é diferente em mim é que não sinto que a estou enganando, exceto em alguns poucos momentos. Em geral, eu sinto realmente que preciso provar para mim que consigo fazer as coisas sozinho. Talvez não queira dar o braço a torcer. No entanto, algo na minha vida me diz que sempre vivi nesse limiar entre provar que é independente e não ser realmente.

Ultimamente não tenho me sentido tão independente. Acho que por duas principais razões. Uma é que não saio mais sozinho com tanta frequencia e a outra é porque quando saio, parece que preciso de uma companhia. Agora eu ando entendo melhor algumas pessoas que nunca entendi.

Felizmente, não se é tão sozinho assim, e por mais que se seja sozinho, sempre existirão companhias como os Beach Boys. Realmente existem esses momentos em que parece que estamos nos enganando ao afirmar que conseguimos fazer tudo sozinhos. Hoje em dia, acredito que quando escuto "That's not me", reflito mais sobre as minhas companhias do que sobre ser sozinho. Por bem ou por mal.

2007-09-22T22:28:00.000-03:00

Dando uma volta pela Livraria Cultura hoje, encontrei uma edição de luxo da Penguin Classics de um livro do Voltaire, chamado Candide. A capa foi feita pelo quadrinhista/artista Chris Ware e foi a principal razão pela qual comprei o livro. Sempre tive alguma curiosidade por esse cara, mas nunca havia lido nada dele, apenas algumas poucas páginas na internet.

Após ler a capa, contracapa, orelhas e tudo que poderia ter sido feito pelas mãos do Chris Ware, fui procurar mais sobre seu trabalho na internet. Para minha felicidade, encontrei um vídeo no You Tube que foi feito para ilustrar a versão para TV do programa de rádio This American Life da NPR (National Public Radio) dos Estados Unidos. É um pequeno desenho de apenas 4min, mas que me comoveu bastante. É a história real de um cara que quando era criança, passou por um episódio em que as crianças de sua escola começaram a usar câmeras de papelão para fazer pequenos noticiários e fingir que estavam na televisão. A procura por notícias chega a tal ponto entre eles que chegam até a... bom, só vendo mesmo. Aqui vai o link.
Imagino que seria como qualquer uma dessas crianças, não teria nada de diferente. A animação do Chris Ware faz com que todas estas ações tivessem saído propriamente da imaginação que tínhamos quando éramos menores. Uma imaginação povoada de imagens do Jornal Nacional e de telenovelas. MInha imagem na tv (ou a imagem que eu tinha de mim mesmo na tv), um tímido glamour aspirado que se expandia até os confins da imaginação, era igual à imagem que essas crianças pensavam ter na tv.
Sinto medo dessa minha imaginação às vezes, sonhar é bom, mas quando estes sonhos começam a se sobrepor à realidade, pode ser difícil acordar. Hoje tive uma daquelas pequenas conversas de família que te acordam para a vida (mas não tão traumatizante, ainda bem, digamos que foi "um toque"). Pois ela está mais próxima, temporalmente, do que nunca. Dentro de algum tempo talvez esteja livre e solto por um mundo que me é totalmente desconhecido e no qual ninguém me conhece. Pelo menos estou tendo tempo para me preparar para isso paulatinamente.

Extratos da adolescência I

2007-09-16T00:35:00.000-03:00

Vasculhando um caderno em que escrevi aleatoriamente durante a adolescência, encontrei o seguinte parágrafo, provavelmente do começo do ano 2000, quando tinha 14 anos:
"Preciso ter orgulho de mim mesmo, e não ser orgulhoso. As pessoas precisam sentir orgulho de mim e eu não posso deixar o meu bem-estar de lado. Como será que isso é possível?"
Lendo isso hoje, quase 8 anos depois, vejo que minhas exigências pessoais não mudaram tanto. As pressões que sentia diminuiram de certa maneira e foram terceirizadas. Agora a pressão externa parece ser maior que a interna. Exigem mais de mim do que exijo de mim mesmo. Existem muitas pessoas que não estou nem me lixando se estão orgulhosas de mim ou não. Porém, ainda existem outras que não podemos ignorar.
Uma coisa que talvez esteja diferente é o que penso sobre as pessoas sentirem orgulho de mim. Na minha cabeça hoje, está tudo bem misturado. Se eu sentir orgulho de mim mesmo, acredito que os outros também sentirão, a não ser que esteja louco.
Acho que estou longe de decidir o que quero fazer da minha vida, mas estou aprendendo a dissimular esse fato a cada dia. Tento ser o mais objetivo e determinado quanto o possível. A cada dia vejo que parte de mim é corroída por certa moral do mundo adulto do trabalho, assim como alguma moral foi construída em mim quando entrei na faculdade. Digo construído, pois não foi tão doloroso quanto o outro lado. Acredito que o problema é realmente esse, a universidade me deu a proteção necessária para ser bem livre, mais do que imaginava.
Outro dia estava deitado em um banco no corredor da faculdade e pensei duas vezes sobre isso, pensando no que pensariam de mim e no que um estranho acharia da própria faculdade se me visse naquela posição. Coisa que nem pensaria há alguns meses!
Vejo grande conexão do que estou passando agora com esse início da adolescência em 2000. A principal diferença é que, ainda bem, consigo refletir com mais clareza sobre o que acontece dentro do meu espírito.

Mais sobre o tédio

2007-09-07T12:27:00.001-03:00

Acabei vendo "O Eclipse" do Antonioni no mesmo fim de semana do último post. Tudo o que havia pensado naquela semana estava presente lá, o tempo interminável, as baboseiras que fazemos com as nossas vidas, e o vazio que podemos sentir quando não estamos no meio dessas atividades. Outra coisa que me aconteceu nesse mesmo final de semana foi ser assaltado por alguns garotos. Levaram algum dinheiro e o meu celular (Maldito seja meu celular!).
Até alguns dias depois do assalto, eu estava me sentindo incapacitado, quase inútil. Não tinha ficado nervoso com o assalto, mas tinha alguma sensação de imobilidade, não havia nada que poderia fazer ou ter feito. Assistir àquele filme, só me fez ficar mais imóvel. Foi então que me dei conta do que estava errado, de uma maneira diferente de enxergar esse tédio, tanto no filme, quanto na minha vida.

É justamente essa imobilidade, essa indiferença com as coisas, justamente isso, que não deve acontecer. Sim, devemos tentar ser gentis com as pessoas, mas não a ponto de nos sentirmos inúteis quanto a tudo, de nos anularmos, de não querermos nada para nós mesmos. Eu estava começando a me sentir como qualquer coisa jogada no mundo, e pode até ser verdade, mas pelo menos não posso me sentir assim, ou nada vale a pena. No filme, ambas as personagens vivem como todo mundo, nesse tédio automático, e um dia se encontram. Não há tanto drama na relação, quanto angústia e certa estranheza em relação ao outro. É isso que as ajuda a perceber que qualquer coisa assim, que faz com que elas se sintam mais humanas, é mais interessante que a automaticidade do dia-a-dia.
No final, o assalto acabou nem sendo tão traumático, mas me deu uma sacudida e acordada. Infelizmente, as primeiras coisas que vi quando acordei dessa vez, não foram tão boas. Mas depois de sentir alguma violência, algumas outras coisas ficaram mais coloridas em meio ao pálido cotidiano.

O tédio

2007-08-17T17:54:00.000-03:00

Lendo um texto do Scorsese sobre os filmes de Antonioni, fiquei com vontade de assistir um tipo de filme que para mim é muito definido, sempre presente no cinema independente americano e muito comum em gente como o Antonioni, Godard, Pasolini ou o Fellini. Pra mim, existem alguns filmes desses caras que estendem o tempo e o espaço como se eles fossem infinitos. Sinto totalmente que sou engolido por estas duas dimensões e começo a fazer parte de uma engrenagem parecida com a engrenagem da vida. Há alguns que prefiro mais, como "A última sessão de cinema" do Peter Bogdanovich, "A Noite" do Antonioni, "Elogio do Amor" e "Viver a vida" do Godard, ou então "8 1/2" do Fellini. Em todos esses filmes, sou engolido por um tipo de tédio que não é aquele de final de tarde de domingo, assistindo Faustão ou Luciano Huck, mas um tédio de saber que viver é uma máquina, com um evento atrás do outro, uma engrenagem. Não há causalidade, mas há uma sequência, como nos filmes. Por mais que queiramos dar um Fast Forward, um Pause ou um Rewind, não conseguimos. Não penso ser triste, é apenas entediante.
Para quebrar este tédio, acho que utilizo a arte e minha imaginação, ou então assisto filmes, leio livros e assim por diante. É um certo paradoxo gostar de ver um filme que retratará justamente aquilo que é fixo e imutável em nossas vidas, mas a razão é essa, caso nunca tivéssemos refletido sobre isso, nunca teríamos percebido.
Claro que a reflexão não vem somente dos filmes, a própria vida deve gerar essa reflexão. Sempre imagino como seria se tivesse aquela vida que a minha posição social julga de "simples". Trabalhar, casar, ter filhos, morrer, quase sem ambições, quase sem nenhum bem material para deixar para ninguém, quase sem querer repercutir a minha própria espécie, apenas fazendo isso pela inércia da sobrevivência. Segundo esse meu antigo pensamento, se levasse essa vida, isso nunca me chatearia. Mas faz algum tempo, descobri que isso não existe. Ninguém é simples assim, não importa a vida que tem, qualquer dia, as mesmas coisas viriam à minha cabeça.
A questão é que acabo de entrar na engrenagem da vida que uma vez conheci através destes filmes. Cada vez mais, sinto tédio no dia-dia. No entanto, o tempo e o espaço não se estenderam, como sinto que acontece nesses filmes. Ao contrário, eles se encurtaram. Nisso tudo, minha memória é o que mais me preocupa. Os grandes e extensos momentos ficaram escassos, aqueles que fixam imagens tão boas de se lembrar e belas de se rever. Por isso, quero rever um desses filmes. Para ver se vem uma luz. Devo estar enganado, alguma coisa está errada. Há de existir uma maneira de engrandecer essa minha nova vida que está sendo estranhamente dura de aceitar e acostumar. Preciso descobrir isso logo, tenho certeza que não é nada excepcional. Não pode ser.

Imune a lágrimas

2007-08-11T23:02:00.000-03:00

Excuse me sir
I'm lost
I'm looking for a place where I can get lost
I'm looking for a home
For my malfunctioning being
I'm looking for the mechanical music museum
The Warning - Hot Chip

Às vezes sinto que sou uma máquina. Acho que imune ao sentimento dos outros e ao meu próprio sentimento. Faz um tempo que não choro. Até bem pouco tempo, nunca tinha chorado vendo um filme. Quando digo que isso não é mais verdade, é porque pelo menos uma ou duas lágrimas cairam dos meus olhos e molharam a minha camiseta durante uma sessão de cinema. Fico com alguma coisa engasgada no fundo da garganta. Minha respiração fica mais pesada e aquilo que sinto quando choro parece extravasar com as sólidas baforadas que dou, nada de lágrimas. Bem, talvez não seja tão imune ao sentimento dos outros e ao meu próprio sentimento, mas eu me assusto, acho que nunca é o suficiente. Minha expressão corporal não é convalente ao meu consenso, e eu tento ao máximo não me segurar.
Ninguém percebe isso, e nem tem como perceber. Mas a minha preocupação não é realmente essa. É mais com as más interpretações que isso gera. São em momentos em que esses sinais são mal interpretados, em que nossas máscaras sociais caem, mas, ainda assim, podem continuar a passar por máscaras para as pessoas, que entramos em uma enrascada.
Quanto mais eu vivo e convivo, percebo que essas situações não são nada raras. Aliás, minha IMENSA capacidade de expressão corporal me proporciona diversos desses momentos. Neste sentido eu sou imune a sentimentos... a esses sentimentos externalizados e amplos, tanto os meus próprios, quanto os de outras pessoas. Não tenho. Até chegar no ponto mais preocupante. Quero dizer uma coisa e digo outra. Neste mesmo momento, posso estar transmitindo um certo sentimento que não é o mais correto. Quanto ao conteúdo do texto, já não tenho tantas dúvidas, mas quanto ao sentimento, não tenho como prever.
Espero não ter escrito tudo isso de maneira muito chata e difícil.

Intrigas ou "Assaltei uma drogaria sem querer"

2007-08-04T17:42:00.000-03:00

Faz mais ou menos uma semana e meia, eu comecei a chegar levemente atrasado no trabalho. Meus atrasos são de 10 ou raramente 20 minutos. As causas geralmente são meros acasos, como demorar para acordar ou não saber onde está a minha chave um pouco antes de sair de casa. Não achava isso um problema, pois diversas vezes já cheguei lá e tive que esperar durante uns 10 ou 20 minutos até abrirem as portas das salas onde trabalho (caso alguém levou as chaves para casa) ou aparecer alguma coisa para fazer.
Mas essa semana surgiu uma novidade. Quando um dia estava jantando com um amigo que trabalha comigo no mesmo local e ele comentou que a secretária falou que se eu continuasse a chegar atrasado, ela iria falar para o chefe. Eu sempre fui ciente de que estava errado ao chegar atrasado, e sempre imaginei que ela não gostasse tanto de mim. Mas essas intrigas me fodem direitinho. Tanto que nem sei como reagir. Porque ela não deu esse toque para mim, diretamente? Essas relações de trabalho são o mistério do mundo para mim, preciso descobrir como isso funciona e como ser gentil nesse caso, pois eu realmente sou ignorante nessa área. A única conclusão que consigo tirar dessa história é que apenas o fato de chegar atrasado já a ofende demais. Puxa, desculpa, não sabia.
No mesmo dia afirmei para mim mesmo que não repetiria cotidianamente esses meus atrasos, que eles seriam excepcionais. Então mudei o horário que meu despertador toca de 7:58 para 7:48.
Acordei no dia seguinte nesse mesmo horário, comi meu café da manhã tranquilamente e saí de casa no horário certo para chegar no serviço às 9 horas cravadas. Cheguei ao ponto, não esperei nem dois minutos e o ônibus já passou. Entrei no dito cujo e quando abri a carteira percebi que não tinha nada mais do que 2,10 reais, quando o ônibus custa 2,25 reais. Pedi para o motorista para me deixar mais próximo dos bancos (mas mesmo assim, longe) e ele me deixou em um ponto no final da avenida. Ao ver algumas lojas ao meu redor, tive uma idéia brilhante: entraria nas lojas e compraria algo com o cartão de débito, pagando a mais do que estava comprando e o balconista me devolveria o troco em dinheiro. Tentei a primeira e a máquina de débito da mulher não funcionava; na segunda, o vendedor falou que o chefe não autorizava; a terceira era uma drogaria.
Como já havia feito nas duas primeiras, eu entrava e falava do que precisava (dinheiro para o ônibus) e o que pensava em fazer. Na correria e no pensamento de que não poderia chegar atrasado no trabalho, NÃO AQUELE DIA!, acabava ficando afobado demais e ninguém entendia. No meio do desenvolvimento da minha idéia para os vendedores, chegou uma mulher falando: "Ah! Não acredito, vocês não estão falando de assalto, não, né?"; nesse meio tempo um dos vendedores pegou 25 centavos do caixa e colocou na minha mão. Ainda mais afobado e sem palavras, fui saindo da drogaria falando "obrigado" e "amanhã eu volto para pagar!".
Já se passaram 3 dias e eu ainda não voltei para pagá-los. Mas ainda voltarei, tenho certeza. Enquanto isso, só tenho a agradecer, pois não cheguei atrasado no trabalho, NÃO AQUELE DIA!

Muitos pullovers

2007-07-29T23:16:00.000-03:00

Faz frio em São Paulo, finalmente, após um mês de inverno. Como bons desocupados/baladeiros que parecemos ser, vestimos nossos pullovers e saímos para assistir a uma banda que parece que adoramos, mas que nem é tão assim.
Vimos Pullovers no Berlin, pela terceira vez em um ano, acho. O show deles foi como sempre. Indies descolados tocando bem e fingindo não saber o que fazer, mas que na verdade, já estão acostumados com o que tá acontecendo. Reconheci a maioria das músicas que tocaram, porque o repertório quase não tinha mudado. Gosto da música "Futebol de óculos" e do cover que eles fazem para a música "Mal Secreto" do Jards Macalé. Não gosto muito da maneira que ele canta. Ao invés de utilizar suas boas letras de amor quase como uma maneira de conversar e se expressar melhor (assim como Jards Macalé faz), ele canta quase automaticamente, sem sal. A voz dele é até potente, não deixa tanto a desejar, mas o modo é um pouco frustrante, visto as boas letras. Não vejo sofrimento em "Mal secreto", assim como não vejo simpatia e o tom de conquista em "Futebol de óculos". Quanto à música, tenho a mesma reclamação de sempre, as bandas brasileiras gostam de fazer pequenas massas insignificantes de som. Exceto por alguns momentos, não sentimos que a banda está disposta a ensurdecer, enlouquecer ou emocionar ninguém, nem eles mesmos. Notei isso principalmente depois de uma boa dose de punk rock no dia seguinte. Ninguém quer expressar nada de verdade. Aliás, não pensam em grupo ou em banda ao fazer isso. Existe a unidade do som, mas não existe unidade na expressão.
Essa é a diferença entre o Pullovers e as dezenas de bandas que escutamos na pista do Clash no dia seguinte. Era uma festa do falecido programa de rádio Garagem, que escutava muito na adolescência. Já tínhamos ido a duas festas do Garagem, uma no mesmo Clash e outro mais "roots" no Lega Itálica, lá na Liberdade, faz alguns anos.
Todas essas três festas foram memoráveis, para mim. Ontem tivemos uma avalanche de punk rock despejada sobre a pista do clube, pois estava presente o Glen Matlock da primeira formação do Sex Pistols, que também discotecou. Algumas músicas como "Blank Generation" do Richard Hell and the Voidoids ou "Johnny hit and run Paulene" do X, que sempre gostei bastante, acabaram aparecendo no setlist.

Panque roque é a uma das mais diretas formas de dizer o que se pensa. Nada complicado... o que chamam de "straightforward rock". É alto, é barulhento e é o que se propõe a ser. É só escutar "Teenage Kicks" do Undertones pra sacar direito.
Não sou O especialista em punk, mas é isso que escuto e sinto.

De qualquer maneira, foi um ótimo fechamento de "férias", ainda que eu me pergunte: "que férias?".

Bendito seja meu celular!

2007-07-20T23:20:00.000-03:00

No começo desse ano, na passagem do ano, para ser mais específico, perdi meu celular ao pular as sete ondinhas. Após ser alvo de chacotas do tipo: "Você pulou errado!", "Você pulou mais do que sete ondas!" ou então "Ofereceu seu celular a Iemanjá!", fiquei pelo menos um mês sem meu celular. Quando finalmente comprei outro celular (um usado idêntico ao que perdi, mas com vidro quebrado, de uma amiga), fui trocar o vidro e a loja o quebrou... duas vezes seguidas, ou seja, quando voltei da primeira vez para consertá-lo, eles quebraram outra coisa. Nesse meio tempo, acabei ficando dois meses sem meu celular.

No final de toda esse história eu não aguentava mais ir até aquele maldito lugar em que estavam consertando meu celular (a.k.a. Shopping Center Norte). No entanto, não aguentava mais viver sem meu celular que tem câmera e Bluetooth (mas quase nenhuma memória). Esses eletrônicos nos causam uma dependência tremenda. Se não fossem por eles, nem mesmo estaria escrevendo aqui.
Não conseguimos viver sem máquinas, eu, pelo menos, não conseguiria. Logicamente, existem aqueles dias em que as odiamos, pois não fazem o que queremos. Mas acho que entre essa necessidade e ódio está a essência da harmonia da relação. No dia em que começarmos a destruir tudo ao nosso redor por conta da desarmonia dessas partes, é o dia em que o que vemos no filme Transformers será uma realidade.
Sim, é uma guerra de robôs, mas além da guerra de robôs operários contra robôs militares aqui na terra, algo que realmente me saltou aos olhos nesse filme foi o uso que fazemos das tecnologias. Aquelas criadas para a destruição são, infelizmente, a causa de muitos avanços científicos, mas felizmente, esses avanços não são apenas militares, como nossos celulares, bendito seja meu celular! A escolha de seus usos dependeria do homem (será?).
Sim, tecnologia, a mesma tecnologia que nos aparece no filme de forma esplendorosa e ANIMAL! Efeitos especiais para quase queimar as nossas retinas de tanta realidade!
Não acreditem se falarem que esse filme é ruim ou que é maniqueísta. Na verdade, maniqueísmo acaba sendo sinônimo de ruim nos jornais impressos, mas acredito que se em algum momento este filme é maniqueísta é porque suas raízes estão em um mundo bipolar, o da Guerra Fria. Pequenos detalhes acabam fragmentando o maniqueísmo potencial de um filme desses.
Quando sair do filme, rezará para que seu celular Nokia não vire um equipamento militar. Talvez inutilmente, pois ele deve ter surgido justamente de algum equipamento militar.

Sobre finais de semestre, as "férias" e Harry Potter

2007-07-15T06:13:00.001-03:00

Sempre tive fechamentos de ciclos na vida. Finais de semestre, finais de bimestre... Esse ano algo está diferente. Acredito que serão as primeiras férias de julho em que praticamente nada mudará. Às vezes tinha alguma atividade que dava tanto trabalho quanto o normal, mas alguma coisa mudava.
Fui ao shopping esta semana e me surpreendi ao ver que estava cheio devido às férias.
Agora eu trabalho, não sou mais parte daquelas crianças felizes de férias que vão assistir Harry Potter no cinema. Apesar de ter ido ao shopping, muito feliz, ver justamente Harry Potter.
Pois então, o filme me deixou mais saudosista. Como já esperava, tem uma daquelas lições morais para jovens, de que sempre valores como Amizade e Amor prevalecem quando se quer ser Bom. Apesar de umas falsas pistas de que o filme não é maniqueísta, todo o conflito do Harry aponta para isso. Mas não estou falando disso, queria apenas dizer como parece tão simples ver aquelas imagens e acreditar naquilo. Também não estou falando dos filmes de hollywood que nos enganam e demonstram uma realidade falsa, mas sim do choque que ver essa simples mensagem em um filme pode causar em alguém.
Gostaria muito de acreditar que isso é verdade, mas o que acontece quando saímos do cinema é mais forte. Não acredito, por isso sinto esse saudosismo. Algo foi perdido nesse tempo, a felicidade que deveria sentir com as conquistas do Harry às vezes parece uma pequena dose de dor. Lógico que torço por ele, mas as coisas em que ele acredita, não soam da mesma maneira para mim.
Quando saí do cinema, uma amiga comentou como estava chateada com a desaproximação de alguns amigos. Como bom sincero que sou, disse que era porque ela não corria atrás dos amigos toda vez que estava namorando. Erro meu, ela acabou me lembrando que foi apenas com o último namorado que isso aconteceu, e eu concordo. Mas, essa situação é muito comum! Assim como a situação com a qual me deparei ao começar a trabalhar.
O trabalho suga sua energia, te preocupa, te deixa tenso. Diferente da faculdade, em que eu estava com meus amigos quase o tempo todo. Sim, isso me dá alguma energia extra para procurá-los, correr atrás de um lanchinho junto, ou planejar qualquer atividade que seja, mas é diferente. Somos muito fracos nesses momentos, é muito fácil deixar o ritmo te levar e perder as energias.
Dessa vez o semestre não acabou, como já falei, mas alguma outra coisa acabou. Gostaria de nomear essa outra coisa, mas não deve ser apenas uma coisa. Prefiro dizer, como muitos já me disseram, que a vida boa acabou, enfim, que as "férias" acabaram.

2007-07-09T00:38:00.000-03:00

“Hello, babies. Welcome to Earth. It’s hot in the summer and cold in the winter. It’s round and wet and crowded. At the outside, babies, you’ve got about a hundred years here. There’s only one rule that I know of, babies — ‘God damn it, you’ve got to be kind.’ ”

Mr. Rosewater

God Bless You, Mr. Rosewater
Kurt Vonnegut

Se tivesse escutado esse conselho do Mr. Rosewater quando nasci, talvez tivesse sido mais fácil lidar com o mundo.
Acho que fui aprender que deveria ser gentil com todos aos 11 ou 12 anos. Minha mãe tinha morrido e o clima em casa era de desordem. Ninguém tinha acostumado ainda com a nova configuração da casa e muitas brigas aconteciam. A minha maneira de ajudar a evitar as brigas era ser gentil com todos. Ainda brigava muito, mas fazia tudo o que me pediam. Todas as obrigações domésticas que me exigiam e todos os favores eram feitos. Aos poucos eu fui ficando cada vez mais altruísta e introspectivo.
Pode parecer que eu seja a pessoa mais legal do mundo, mas não sou, é apenas a minha maneira de ajudar as pessoas e me sentir bem nos ambientes que participo (porque se isso não trouxesse nada de bom para mim, também não o faria com tanta frequência). Não gosto de climas pesados.
Estou criando esse blog com o objetivo geral de notar maneiras de ser gentil. Não é um tema fechado, porque o quero o mais aberto possível. Vou tratar daquilo que gosto, inclusive da minha vida, analisar modos e resultados, e tentar ver a gentileza de tudo isso.
Talvez soe um tanto romântico, mas não é nada disso, é apenas um blog regular, crítico, com um olhar para boas intenções. Gentileza é o nome que dou para tudo aquilo que nos enriquece e nos faz sentir bem, por mais sublime ou duro que seja.